Вастрик
≡
🎶 Трек выпуска Sum 41 — War
Привет, Олимпийский!
Единственный выпуск рассылки в июле, зато какой! Открывайте веб-версию, тут много буков.
Весь месяц я ходил по собеседованиям с немецкими айти-компаниями и вот, наконец, получил привлекательный оффер. В сентябре переезжаю в Берлин. Неплохо получилось, доволен. Ich bin ein Berliner теперь.
Лулзов и опыта на собеседованиях срублено на целый лонгрид, но его отложим на осень. Надо отойти от предыдущего. А пока к темам выпуска.
Дописал лонгрид для тех, кто ничего не понимает в машинном обучении, но всегда хотел понять.
Самый тяжелый пост, что я писал. Объяснять просто — это реально сложно. Три недели труда, из которых одна почти фуллтайм. Первая версия была полностью выброшена — описывать каждый алгоритм оказалось хреновой идеей, никто бы такое не читал. Жесть, короче.
Но 10 000 просмотров за первые сутки как бы намекает, что не зря.
Продолжаем отбирать гаджеты у читателей и обозревать их. Сегодня у меня в руках Oculus Rift CV1.
«Полгода назад я купил себе Oculus Rift и теперь забросил даже MMO-дрочильни на ПеКа» — владелец
Сам я никогда нормально не играл в VR'е. Мой опыт заканчивался демками на конференциях, где дают три минуты полетать как птичка, либо картонными решениями для смартфонов типа Gear VR из любого Ашана. Такие годятся только киноленты с порнхаба смотреть. Хотя на тех, кто никогда не видел Oculus или Vive, оказывает яркое впечатление с непривычки.
Итак, нам понадобится: примерно 40 000 рублей (€550), средний компьютер актуального поколения (GeForce 1050-1060, Intel 8500-8600), 2x2 метра свободного от мебели пространства в комнате (придётся часто шагать в сторону и махать руками), аккаунт в Steam.
Поздравляю, теперь вы похожи на идиота. Особенно если ремонт в квартире для вас — социальный конструкт.
Куда я смотрю первым делом? Конечно вовнутрь!
Oculus следит за положением головы и рук. За это отвечают сенсоры на ножках, которые по факту — обычные веб-камеры с инфракрасным стеклом перед объективом. Они трекают положение ИК-светодиодов на шлеме и контроллерах. По 24 LED'а на каждой руке и еще 40 штук на самом шлеме. Именно поэтому он обшит тряпочкой — через неё LED'ы не видно, но просвечивают.
Такая система работает быстрее и точнее любых гироскопов, потому что сначала естественный оптический канал, а дальше по проводам, без лагов. Сенсоры подключаются в ящик, из которого выходит один HDMI и один USB в куплюктир. Всё.
Сенсоров в комплекте дают два, но это прожиточный минимум. Отвернули сильно голову — потерялись. Друг прошел за пивом мимо камеры — всё лагануло так, что игрок упал на пол и разбил лоб. Потому всем рекомендую докупать еще два и расставлять по комнате так, чтобы они снимали вас даже сзади.
Прикинь, эти дурачки ставят аж по четыре наших вебки себе в комнату, этож сколько еще данных мы сможем собрать! — радостно потирает руками Цукерберг
Вот от чего я точно не ожидал хайтека. Думал это тупо геймпады, а там прям кусок технологий. Потому что они умеют трекать положение пальцев! (правда, не всех, но остальные не нужны)
Можно сжать кулак, показать ладонь, оттопырить один-два-три пальца, либо сложить их «пистолетом» и делать «бэнг-бэнг». Такой херни я вообще никогда не видел.
В остальном — обычные геймпады с кнопочками и стиками, с помощью которых ходить. Привыкаешь быстро. Удивляет насколько точно и без задержки они отслеживаются в пространстве. С такой точностью их можно было бы использовать даже для чего-то профессионального.
Очень удобно ими листать игровые окна и менюшки. Одной ты держишь окно, другим скроллишь, можно отодвинуть его, посмотреть что под ним, или выбросить нафиг. Вот мой коротенький ролик. Кажется, что скорость работы с таким интерфейсом больше, чем на всех сраных сенсорных экранах и мышках.
Осталось придумать как совместить их с клавиатурой, и можно уходить жить в виртуальный офис с парящими экранами, как в «Особом Мнении». Жаль, профессиональных приложений пока не завезли, но есть залипательные рисовалки и лепилки из глины. Рисовать пальцами в воздухе, оказалось, очень прикольным ощущением. Как под MDMA.
Самое опасное в VR-играх — херануть кулаком в телевизор или шкаф. Поэтому сразу после покупки и расстановки камер по комнате, одним из контроллеров нужно очертить «свободную игровую зону» на полу. Реально приложить его к полу и провести вдоль всех очертаний диванов, шкафов, тумб и кота.
После этого Oculus строит там как бы стены — сетку игрового пространства. Абсолютно в любой игре как только вы приближаетесь к этой сетке (подошли близко к телевизору, например), она начинает ярко заметно светиться, сообщая о том, что сейчас вы близки к возможности уебаться о диван или телевизор.
Офигенно!
Список игр под Oculus в стиме идёт на сотни и тысячи. Действительно же стоящих тайтлов на сегодняшний день чуть больше десятка. Ситуация как на консолях через пару лет после релиза, от чего бомбит у юных ПэКа-геймеров, привыкших получать по ААА-тайтлу раз в неделю.
Приходится привыкать к консольному стилю — новая игра раз в полгода, проходишь её раза три, еще раз двадцать с друзьями, а в остальное время дрочишь в казуалки или VR Chat. Но для адептов ПэКа-гейминга есть куча VR-адаптаций старых игр под шлемы. Говорят, у всяких Serious Sam открывается второе дыхание.
1 место — SuperHot VR
Каждый. Человек. В мире. Должен поиграть в SuperHot в VR-шлеме. Это самый крутой опыт, который я получал со времён <это сравнение запрещено Роскомнадзором>.
Симулятор Нео из Матрицы, где нужно уворачиваться пуль, одной рукой запуская в противника ножом, а второй хватая сковородку, чтобы прикрыть ей голову от... короче, АААААА! Буквально от каждой ситуации приходится орать в голос и кататься по полу.
2 место — Beat Saber
Просто посмотрите видео ниже и начинайте искать ближайшую виртуальную реальность. Реальная теперь совсем не нужна. Звук обязателен.
3 место — The Climb
Симулятор скалолаза с офигенными пейзажами на движке CryEngine. Особенно подойдёт тем, кто боится высоты, но любит красивые виды. Оказывается в VR иногда действительно страшно сделать шаг в пустоту.
В магазине Oculus у каждой игры есть забавный пункт в описании. Помимо технических требований и возрастного ограничения, каждая игра имеет рейтинг «комфортности». По сути он означает насколько быстро тебя начнёт тошнить от игры (не метафорически, в реале).
Проблема с головокружениями существует, да. Владелец говорит, что укачивает примерно каждого пятого. В основном на экшнонах, где надо много крутить головой и скакать.
Лично моему вестибулярному аппарату было срать, владелец тоже говорит, что он иногда проводит в VR Chat по 8 часов (!) подряд и ничего. Причём заранее не поймешь — у меня голова кружится в самолётах на поворотах, а тут кувыркался и пофиг.
Главная причина почему владельцу не надоедает Oculus — он играет в VR Chat. Если вы понятия не имеете что это, вот видео.
Это тотально наркоманский Second Life, в который залипают все владельцы VR. В принципе, забавная хрень. Даже смешная. Интровертам помогает не выходить из дома, а экстравертам бесплатно тренировать английский.
Всё очень индивидуально. Надо обязательно попробовать перед покупкой, желательно провести в этом вечер. 500 евро всё-таки ощутимый ценник. Я бы брал б/у или выкупил у знакомого, которому уже надоедо. Тут как с Mavic'ом — тоже все говорили «игрушка за полторы тысячи, надоест через месяц», а я кайфовал год и потом продал за тысячу (да и то потому что одна из батарей сдохла).
Много лет я пишу отчёты из разных стран, в которых рассказываю банальности типа как необычно одно, как тупо другое или круто третье. Этим летом я вернулся из Литвы в Россию и понял насколько отвык от некоторых вещей.
Плюс к этому, неприлично много человек уже спросило ну чо, как в Москве? Собрал для вас топ ярких впечатлений от Москвы, или России, или я не знаю уже от чего.
Еще раз напоминаю, что Москву я люблю и она крутая
Уважительное отношение в России нужно заслужить, как в первобытном обществе. И все это пытаются делать. Типа купил ты большой чёрный жып, и сразу из Володьки превратился в Владимира Александровича. Очень смешно.
В России нет по-умолчанию уважительного отношения к незнакомцам — ярчайшее отличие от той же Европы.
В России ты всегда мудак и виновен. Вместо «простите, закурить не найдётся?» здесь говорят «эй, слышь ты, огня не будет?» Вместо «вы заблудились, вам помочь?» кричат «куда лезешь, дебил, туда нельзя». К таксистам и официантам относятся как к собственным рабам — лови мои 130 рублей и делай как я сказал. Хотя, справедливости ради, таксисты и официанты тоже относятся к вам как к говну с деньгами.
Вся страна на этом держится. Богатые и бедные, образованные и глупые — у каждого почему-то есть веский повод относиться к остальным как к говну. Смешно и грустно.
Немного отвык от родного языка. Больше не надо подбирать существительные попроще, чтобы тебя поняли (такая проблема серьезно была). Иногда даже хочется расчехлить языковую шпагу и, открывая дверь такси, вместо привычного «hello» сказать «добрейшего вечерочка, господин шофёр».
А в ответ услышать «лэ садысь дарогу пакажишь», но это уже другая история.
Появляется какая-то излишняя самоуверенность, которой не было раньше. Прикольное ощущение.
Уровень «хорошей свинины» здесь сильно ниже, чем даже в Литве. Молоко не пахнет молоком. Пиво вообще боль. На свои жалобы я слышу от москвичей — пфф, ты дурачок, просто не там покупаешь. Сменил пять магазинов, вплоть до Азбуки, так и не нашел.
Выбирать еду в России — искусство. В Литве я шёл в ближайший супермаркет и хватал с полки любое мясо, которое радовало глаз. Да, там иногда бывало лежалое мясо, которое годилось максимум в гуляш. Его сразу видно. Берешь и думаешь «ну ладно, вечером пожарим и норм, зато со скидкой 50%».
Так вот здесь даже мясо из Азбук Вкуса и Глобусов Гурмэ выглядит как то лежалое. Когда я смотрю на покупателей в Диорах и Версаче, выбирающих между Стриплоином и Тендерлоином, так и хочется заорать ААААААА, да иди шавухи литовской наверни, такой глобус гурмэ накроет.
Стоимость килограмма помидор или банки пивандрия в Москве за пять лет выросла полтора раза. А зарплаты айтишников в три, ггг. Миддла уже дешевле 160 тыс в месяц не найти. Средний айтишник получает вполне среднеевропейскую зарплату (я недавно выкладывал карту зарплат).
Чую, такими темпами здесь скоро начнётся айти-раскулачивание.
С другой стороны, технологии в стране двигаются очень быстро. Хотел тут сказать «как в Китае или Индии», но у всех жесточайше бомбит от этих сравнений. Хех. Зарплаты есть, а кругозора так и нет.
Иногда я представляю себя иностранцем, впервые оказавшимся в стране. Вот как мне догадаться, что в автобус надо входить только через переднюю дверь? Или что Гиннес из Пятёрочки — местная моча, а Гиннес из соседнего магазина — импортный напиток богов? Или вот реальный диалог, когда я приехал на окраину Москвы:
— Здесь машину не паркуй, эти карманы платные.
— Серьёзно?
— Ага, мы все вон на том газоне паркуемся, там не штрафуют (обожаю родное радушие).
— Видимо я тут знак не увидел.
— Дык его не поставили еще. Просто штраф 3000 рублей прилетает, потому все местные знают уже.
— БЛЯТЬ, ШТО? ВСМЫСЛИЙ? Как я должен был об этом узнать?
Я понял как только вечером, когда мне на телефон пришло вот это:
Мой первый штраф в жизни! За три года на машине в Европе ни разу ничего не нарушил, в первый же день в России — на. При попытке обжалования я был послан в суд по месту прописки, который за 3000 км отсюда. Кайф!
Да, неписанные правила есть в любой стране — не ходить в «чёрные» районы, например. Но перед поездкой в Россию надо прочитать целый талмуд, потому что даже поездка в магазин здесь хранит больше тайн, чем сраные египетские пирамиды.
Местные возражают: зато русские умеют решать проблемы и не выключают мозг как нежные европейцы. Да потому что в Европе давно решили половину тех проблем, с которыми тут «успешно борются каждый день». Реши их здесь — выживальщики внезапно осознают, что больше ничего в жизни и не умеют. Нельзя. Тогда появится время на рефлексию, а там и до митингов недалеко.
В Москве на каждом можно встретить скучающих чуваков с термобоксами за спиной. Всегда было интересно чем они там заняты. Накопал вот внутряков.
Новый фильм Уэса Андерсона появился в, скажем так, домашнем прокате. Нет, здесь у нас не семейная комедия о дружбе и собаченьках. Это другие режиссёры могут вызывать эмоции типа «хи-хи», «плак-плак» или «ой-ой». Фильмы же Андерсона с первой минуты и до самых титров вызывают лишь одну эмоцию — «ААААААААААА!!! ЭТО ЖЕ! СССУКА! АААААА!!!»
Надо не забыть дать «Острову собак» премию в итоговом отчёте. Не смотрите никаких трейлеров — просто включите и ваши два часа пройдут отлично. Желательно на большом экране. В фильме много деталей и надписей, за которыми стоит наблюдать, чтобы орать еще сильнее.
В жизни нужно быть таким же стильным, как фильмы Уэса Андерсона. Вот ссылочка на кинопоиск: Остров собак (2018)
P.S.: Русский дубляж, внезапно, неплохой. Говорят, в оригинале тоже бомба, но будьте аккуратны, там игра с языками важна для понимания.
На редкость отличный видосик, в котором за 18 минут рассказано как формировался и изменялся русский язык на примерах. В чём отличия древнерусского и старославянского, как политические реформы влияли на язык, почему словарь Ожегова вытеснил Даля итд.
Всё снято динамично, без занудств и нытья про «вот раньше умели». 18 минут прям не оторваться от экрана. Короче, как сейчас говорят на русском — топ кек вообще, влепил лойс, любо взирать такой стафф.
Вы тоже можете стать спонсором и пропиарить свой блог, рассылку, канал или что у вас там есть. Для этого надо прислать мне любой донат, приложив ссылочку в комментарии или мне в личку.
